[Осторожно спойлеры!]
Хайл народ! Кому повезло поиграть в «The Last of Us»? Помните ту чудную атмосферу и потрясающей красоты пейзажи? А еще помните атмосферу же и интригу незабываемой «Я — легенды»? А жесткий, циничный, кровавый экшен «Района №9» помните? Давайте же возьмем три наши эти светлые пятна в памяти, тщательно перемешаем и поместим их в любимый волшебный стакан. Полюбуемся искрами роскошной фантастики в сочных красках напряженного апокалипстичного триллера получившегося коктейля. Полюбовались? А теперь выливаем все это великолепие в совершенно не волшебный, обычный, стандартный унитаз! Потому как ничего подобного в данном опусе не случилось. А что случилось спросите Вы? – а вот что.
Все интересное в фильме закончилось ровно через 15 минут от его начала. В сею четвертуху часа превратился рекламный ролик приведенный, как всегда, внизу поста. Причём эти несчастные 2,5 минуты разрослись вовсе не из-за количества роскошных кадров катастрофы – вовсе нет. Все самое вкусное показано-таки в рекламе. Просто пока нам эти 15 минут рассказывали и так уже обширно разрекламированную преамбулу — еще было интересно — что же дальше. А дальше не было практически ничего. Одна вода. Берем стандартное клише – на выбор: голодное до игр ли, дивергентное ли, взлягивающее-по-лабиринту ли – подойдет любое. Меняем всемогущую организацию на пришельцев, оставляем неизменно обязательную любовную линию а-ля «Сумерки» – ведь главная героиня женского полу, и завершаем все группкой подростков, на плечах которых задача спасти мир. Занавес! Вы знаете, в начале, в те первые 15 минут еще возникали вопросы по ходу сюжета – ну, например: пришельцы прилетели, тарелка висела десять дней — какого ж рожна достославные ВВС США, ну или любые другие ВВС/ПВО не саданули по оной каким-нить направленным термоядерным зарядом — ну или чем там… Но когда выяснялось, что такое, собственно, 5-я волна, подобные вопросы к сюжету как-то сами отмерли. Все понятно. Детский сад, ясельная-группа-на-утреннике…
Ой, нет — не удержусь, все-таки заспойлерю — что это за волна. Уважаемые читатели — кто все-таки планирует поход в кино – Вам строго запрещается чтение следующих строк — а то последний смысл в час-сорок-минут-мучении потеряете. Так вот, всем остальным. Знаете, что придумали прилетевшие за миллионы парсек чужие, сначала лишившие нас техники, потом организовавшие природные катаклизмы, затем наславшие чуму, а потом еще и умудрившиеся замаскироваться под нас. Знаете, знаете, что? Они придумали отряды гитлерюгендов, которые должны по их замыслу выкашивать остатки выживших. Тех самых — оказавшихся наиболее устойчивыми к заразе, наиболее опытными, ибо не погибли в хаосе апокалипсиса! Вот оно! Вот это решение! Между тем, их же, чужой же (верней иной, согласно сленгу фильма) засланец, агент-которого-сломала-Любовь(м.е.), лихо скачет меж деревьев — что твой Тарзан, да с удара отправляет противников в многометровый полет. В итоге, сдается мне, эти самые пришельцы вымрут самостоятельно. От собственного маразма…. Наверное, особо впечатлительные мамаши попадают в обмороки от вида – скольки-там? восьми — десятилетних? — чад со стволами, коеи размером больше них и чуть дёргаются в их руках при выстреле – ну что с ребенка возьмёшь — как мог – изобразил отдачу…
В общем, леди и джентльмены, количество бреда зашкаливает. Печально, что сюда вляпалась Хлоя Морец, что еще более печально — судя по всему, заряжен очередной культовый-эпик – бишь продолжений не миновать. Ну и самое печальное, что по нечайке, Вас, уважаемые читатели, я, получается, невольно подставил, разыграв билеты на это безобразие. Вот уж во истину – знать где упадешь – соломку б подстелил. Честно слово, не тратьте свое время – оставьте лучше билетики на память – чудные красочные закладочки для книг получатся.
