[Осторожно спойлеры!]

Хайл народ! Помните всю первую часть легендарной трилогии нас преследовало ощущение непередаваемого эпика, коий еще и внушал несомую авторами мыль – заигрывания с дикой природой чреваты, жизнь всегда вырвется из любых загородок. Помните это постоянное ощущение опасности? Помните? Так вот. В текущем случае всего этого нету напрочь!

А что есть? Есть история из разряда подтверждения теории Дарвина (ну это та теория, когда молния лупит по селфи-палке, выставленной в чистом поле в грозу владельцем с соответствующим коэффициентом развития). Как вы думаете, чем занимается главная героиня, вроде б-то с великими трудами выбравшаяся с проклятого острова в предыдущей части картины? Думаете жизнь ее чему-нибудь научила? Нет. Конечно же нет! Она возглавляет штаб зеленых дебилов активистов махающих плакатиками – мол, надо спасать бедненьких динозавриков – у них там вулкан проснулся. Кабы это было осмеяние зеленой идиотии в принципе — так нет. Они все это на полном серьезе. С первых кадров стало ясно – маразм остался и будет его в достатке.

«Звездный же Лорд» вполне себе адекватно отреагировал на ее блаж. Она: «поехали-поехали туда, где нас почти сожрали спасать тех, кто нас почти сожрал!!!» Он: «ты что с дубу рухнула – да пусть все здохнут!». Но, к сожалению, на сем адекватность персонажа  Криса Претта успешно закончилась, здравомыслие выдуло в трубу и он таки (то ли из высоких чувств к выдрессированному велоцираптору, то ли просто на юбку повелся) полетел на треклятый остров, где об адекватности его поведения остается только мечтать: то застынет с отвисшей челюстью, когда очевидно нужно действовать, то вдруг вспомнит – ах ежь-штыдь — я ж Звездный Лорд! И ну несчастных охранников раскидывать что твои спартанцы персов

Ну и понеслась.

Потом там был спешно отчаливающий от развулканившегося острова вражий корабль. Гигантский задний люк грузового трюма постепенно закрывается. Наши герои туда никак не поспевают. И знаете как они в итоге поступают? Знаете? [пауза в стиле Задорного и его же голосом далее] Они запрыгивают в него на грузовике! На грузовике!! Угу. А что те, которые на корабле? – а ничего! Что нам запрыгивающие грузовики? Пфф -каждый день так отчаливаем. А эти, те, что в кабине — кепочки на глаза надвинули – слились с обстановкой, так сказать. Всенеприметнейше© в общем…

Потом главные герои попадают в особняк творца динозаврьего безобразия — а там маленькая (лет 12) дочка его владельца по сюжету в грузовом лифте. И герой Крисса Претта такой, проявляя не дюжие познания детской психологии: «Пойдем, будешь жить с нами — мы тебя защитим…» Взять на себя ответственность за воспитание? Социальные службы? Киднеппинг? О чем вы?

Потом кино превращается в детский хоррор – рейтинг-то 12+ — видимо из этих соображений. Ну представьте: кошмарные-прикошмарные тени на стене внезапно превращаются в тени же страааашных когтистых лап, а потом сам обладатель оными когтями поворачивает ручку двери и проникает жутким динозавром в комнату маленькой девочки, прячущейся под одеялом. Ужос — правда? Бррр… Все детские кошмары оказываются правдой, 12-летние поди зрители потом еще неделю со включенным светом спали…

И заканчивается все это безобразие окарачеными зенками главных героев в кабине очередного автомобиля, ибо благодаря гению местных сценаристов теория Дарвина парадоксально отрабатывает на всех кроме тех идиотов, которые всему виной. (Ну это когда владельцу селфи-палки хоть бы хны, а молния через лужу попадает в соседа, подарившего ему это самое чудо приспособление…)

В общем, леди и джентльмены, Вашего покорного слугу в течении просмотра периодически разбирал нездоровый смех — не по воле создателей, как водится, а от их, извините за выражение, «сценарного» искусства… Ну а Вы, коли хотите лайтового, без всяких глупостей типа посыла или мысли кино с динозаврами — тогда к просмотру. Хоть пару раз увидите, как достаточно смачно и больно даже на взгляд динозаврики людишек жуют. Жаль не сценаристов 😉 Ну хоть что-то)

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Notify of